funny Inbox

ACCIDENT DE MUNCA LA CARACAL.
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.

Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.

Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.

Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.

Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.

Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cintarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.

Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.
_________________________________________________________________________________

Sex murdar

Soţul şi soţia în pat...momente toride...

EA: ia-mă sălbatic, arată-mi că eşti bărbat adevărat!

EL: DA! DA! DA!

EA: Spune-mi lucruri murdare !

EL: Faianţa din baie, vasele din chiuvetă, covorul din sufragerie...

____________________________________________________________________________

Pălării

Un magazin. O doamnă, timp de mai bine de o oră, îşi alege o pălărie. Vânzătorul îi aduce pălării tot mai multe şi mai multe. În sfârşit doamna se hotărăşte şi spune:

- Cred că o iau pe aceasta. Vă rog să o împachetaţi.

Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.

- Cât trebuie să achit?

- Nimic, doamnă. Aţi venit cu ea.

 ____________________________________________________________________________

Bărbatul fatal, la mare

Fac azi o baie rapidă, pun ochelarii de înot pentru impresionarea privitoarelor, dau puternic de 8 ori din braţe, văd pe sub apă ceva umbre, mă ia panica şi mă întorc. Ajunge să mai dau de 4 ori din braţe şi ajung la apă mică. Pun picioarele pe nisip, îmi zic că-mi e de ajuns 1 minut şi 24 de secunde de baie şi e cazul să ies la soare.

Dar ştii prea bine, prietene cetitor, că ieşitul din apă nu se face oricum. Pe plaja-i lume multă, poate se uită cineva la tine. Dacă ţii cât de cât la imaginea ta, mai îndrepţi una-alta. Tragi de slip, să aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mâna prin păr (cât mai ai) să-l faci „sauvage”, ridici pieptul, sugi burta.....

Apoi ieşi pe ţărm, călcând hotărât, pentru impresie. Privind undeva departe, nicăieri, tot pentru impresie. Dar stii că măcar 3 babe hodoroage tot se uită la tine. Poate una nici nu vede, nu contează. Ei bine, eu am avut bafta să ies taman lângă 3 fătuci ce se bronzau pe ţâţisoare....

M-am gândit că tare bine am făcut că m-am primenit niţel. Şi am călcat mai hotărât, fără să privesc spre ele. Bineinteles, doar la început.....

Când am ajuns cam la juma de metru de şezlongurile lor, le-am trăznit o privire de, teoretic, trebuia să le îngrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arată ochii mei verzi pe faţa mea bronzată, cand ies din mare?! Nu, nu ai! Ei bine, fetişoarele au rămas încremenite. Mă priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe lângă ele mulţumit de trăznetul transmis, de impresia făcută......

Ajung lângă propria soţie, zâmbind mulţumit de mine. Şi propria soţie îmi spune:

- Sterge-te pe faţă, eşti plin de muci!!

....

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate APARATELE de îngrijire care ma tin in Viata!

Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

Proasta dracului...

______________________________________________________________________
Ce nu stiai despre corpul tau:

- Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde.                   
- Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg.
- Penisul unui barbat e in medie de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana.
- Osul de la sold este mai tare decat cimentul.
- Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat.
- Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau.
- Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.
- Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul.
- Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare.
- Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poti savura.

Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj ... Barbatii continua sa-si masoare degetul mare ...!!! 
____________________________________________________
ASA CEVA?!?!?

________________________________________________________________________________

Ce este o  Moluscă?
.
.
.

Moluscă (subst.fem) = persoană care frecventează molurile (engl. mall) şi te uscă / usucă de bani

________________________________________________________________________________

Research confirms that drinking gives you the same benefits yoga does !!!

Savasana 
Position of total relaxation.

Balasana 
Position that brings the sensation of peace and calm.

Setu Bandha Sarvangasana 
This position calms the brain and heals tired legs.

Marjayasana 
Position stimulates the midriff area and the spinal column.

Halasana 
Excellent for back pain and insomnia.

Dolphin 
Excellent for the shoulder area, thorax, legs, and arms.

Salambhasana 
Great exercise to stimulate the lumbar area, legs, and arms.

Ananda Balasana 
This position is great for massaging the hip area.

Malasana 
This position, for ankles and back muscles. 

_________________________________________________________________________________

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Da cu aspiratorul, bate covoarele, sterge praful, ajunge in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si-l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
- Ce este Marie, pe la voi la tara nu se face sex?
- Ba da cucoana, da' nu pana le cade pielea !
_________________________
Doctorul isi intreaba pacienta:
- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma indrept spre 30.
- Din ce directie?
_____________________________
In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare, vazandu-l, il intreaba:
- Asteptati un copil, domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!
_____________________________
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes...
 ______________________________
Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta...

_______________________________________________________________________

7 motive sa nu te "joci" cu copiii
1. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
- Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona .
- Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt:
- Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.

2. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate-o lucrare.
Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza.
Fetita spuse:
- Il desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea raspunse:
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie...in cateva minute.

3. Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci-sase ani.
Le explica ce inseamna sa "cinstesti pe Mama si pe Tatal tau", apoi ii intreaba:
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:
- Sa nu ucizi.

4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei.
Se uita fix la mama si o intreaba:
- De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde:
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?

5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.
- Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor".
Din spate se auzi o vocisoara:
- Si aceasta este profesoara, a murit!

6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.

7. La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.
O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!"
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.
Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! "